Тиф, вот что просила

Постараюсь в хронологическом)
Месса



Примирение братьев


Армия чародея


Изида под покрывалом


Прощание Рейстлина и Крисании

@темы: Движущиеся картинки, Для Тиф, Из дальних краев притащил...что-то

---

Нашел)

@темы: Из дальних краев притащил...что-то, Флешмобы и тесты - немного обо мне

---

Нашел картинку, полностью отражающую один из моих любимых образов персонажей.


Наверное потому, что я понимаю подобных.

@темы: Из дальних краев притащил...что-то, размышления и раскрысления

---

Вот

01.03.2011 в 14:08

Пишет  Ёсими Охито-Хиро:

Пехов-фест открылся!


Вы же помните, что распространение только приветствуется?)

@темы: Из дальних краев притащил...что-то, пометки на полях книг чужих миров, Флешмобы и тесты - немного обо мне, Строка за строкой, фанфикшен

---

Семейное

Смотрим "Трансформеров 2" всей семьей.
Мама готовит что-то для торта, мешает в миске. Быстро так и аккуратно мешает.
Внезапно тонким высоким голосом выдает "Иииии! Я умею мешать круче любого миксера и десептикона!"

@темы: Способ получить хорошее настроение, Гнездо

---

Полная версия) нашел неожиднно

23.10.2007 в 00:17

Пишет  DOOM13:

Бугыгы..!


Возможно повторяюсь, но наткнулся недавно. Под лавкою восхохотамше!.

Игра Students of Might and Magic
Игра в Универ:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе,
при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у
вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым
заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6
человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание
проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко)
действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов
в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров
шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока
смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не
смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь
курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше
уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий
уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел
на фиг!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются
только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и
зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами
5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр
"Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет,
а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана
зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков
в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки
монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на фиг".
Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией
"Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а
также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед
монстрами
7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".


Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после
хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня
изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание
"Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у
него шанс стать "Солдатом".


"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия.
Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет
особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана
(mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив
его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов
отбиться, немного помогают
заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием
"Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном
только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней
очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до
5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в
библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что
они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако
мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен
нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9
-го уровней.

@темы: Из дальних краев притащил...что-то, Способ получить хорошее настроение, Строка за строкой

---

Не везет Вейдеру с семьей


Еще по Звездным войнам.

@темы: Движущиеся картинки, Из дальних краев притащил...что-то, пометки на полях книг чужих миров, иузыкальное вдохновение, музыкальное вдохновение

---

Винниии

16.02.2011 в 16:02

Пишет  N.K.V.D.:

Винни Пух и...
Пишет  Diary best:



Чужие. Сцена в улее.


Винни- Шрек

 
Винни- Кин-Конг на небоскрёбе

 
Винни -Воробней (поправился от мёда)

 
Пятачок-хорошая еда

 
Индиана-Пух

 
Нео-Пух

 
По мотивам фильма "Пила"

 
Винни Пух спасает себя от голода

 
Терминатор-Пух 2.

 
Пух на "Тытаныке"

 
Чубака и Все,Все, Все

 
I will back.

 
Ну и рожа у тебя,Пятачок!

 
А впереди командир на боевом коне.

 
Брось овощ!

 
Девушка, а девушка!

 
Коселёк, коселёк.Какой коселёк? Этот что ли?

 
Кто ел из тарелки Доцента?

 
Ку.

 
Мёдогонщики

 
Пилите,Шура! Пилите!

 
Скажите,Пяточок, как художник художнику

 
ЦеМедовоз

 
Стреляй,Глеб Егорович! Уйдут!

 
Винни -матрица

 
Винни-Иваныч и Пятачок,он же Петька

 
Винни -Штирлиц

 
Винни зе балрог против Пятачка зе грея

 

Я РЫДАЛЪ

@темы: Эти забавные животные, Из дальних краев притащил...что-то, Способ получить хорошее настроение, Настенная живопись

---

Бедный дракоша

09.02.2011 в 10:41

Пишет  Ю Нэко:

Чуть ли не себя узнала в прошлые времена... Рекомендую прочесть

08.02.2011 в 20:57

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

От души посмеяться...

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

UPD. Иллюстрация от  Valdi

Урррррл... записи

---

Мотиватор

10.02.2011 в 13:46

Пишет  V-Z:

Позитивное

---

В который раз убеждаюсь, что всю качественную траву скурили еще до нас.(с)

b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/

Ну очень странный фольклор.
полностью цитировать не стану.
фольклорный индекс Томпсона. Folklore index - это классификация фольклорных мотивов по общим темам (например, "чудеса" или "преступления"). Каждому мотиву в сборнике присвоен номер.


G211.2.9 Witch as hedgehog (Ведьма превращается в ежа). И тогда никто не сможет ее...хммм... обидеть.

Q426.1 Punishment for murder by fatal enema (Africa) (Смертоносная клизма - наказание за убийство). Как страшно жить! (с)

S165.6 Human eyes used as fish bait (Hawaii) (Человеческие глаза в качестве рыболовной наживки). Их едят, они глядят.

C41.2 Taboo: letting ball fall into the water (Табу: уронить мяч в воду). В этом случае владелец мяча может попасть под чары водяных духов. Так что наша Таня не зря горько плачет. Понимает, что ей хана.

Список табу меня потряс.

E439.6 Ghosts cannot come near spayed bitch. (Призраки не могут подходить к стерилизованной суке). Имхо, лучший аргумент в пользу стерилизации.

C53: Taboo: refusing credit to god (Indian) (Табу: отказать богу в кредите). Извини, Кришна, у нас кризис.

C76.1: Taboo: Resurrecting cat for trifling purposes (Indian) (Табу: воскрешать кошку без особой надобности). Правильно, зачем ее дергать по пустякам? К кошке нужно с почтением.

C462: Taboo: Laughing at the sight of ghosts (смеяться при виде призраков). А то они обидятся и уйдут.

C568.1. Tabu: poets to be ignorant of national literature. Табу: поэту забывать национальную литературу.

C711. Tabu: going into bath on return from serpent kingdom. Табу: идти в баню сразу по возвращении из змеиного царства. (Змеи ведь такие мнительные, подумают, что вам у них грязно показалось).

C785. Tabu: trying to save provision for another day. Табу: запасать провиант на завтрашний день. (Продавец холодильников ушел ни с чем).

Части тела тоже необычайно прекрасны.

Ну, зубастую вагину и так все знают.
F547.1.1. Vagina dentata

...но индийцы нашли достойный отпор феминисткам...
F547.3.3 Toothed penis (Зубастый член)
F547.3.2 Penis eats and drinks (Член который пьет и ест)
F547.3.(?) Penis cuts down trees (Валить лес членом)

"Ха-ха!" отвечают женщины, понимая что их все равно не переплюнешь.
F547.5. Eye in vagina (Глаз в вагине)
F547.5.6 Vagina on the forehead (Вагина на лбу)
F547.5.7 Vagina in the armpit (Вагина подмышкой)
F547.5.8 Saw in vagina (Пила в вагине) Голливудские ужастики нервно курят в стороне.


Напоследок - чудесная мебель.

E539.5 Coal in bin jumps around and gurgles. (Уголь в корзине подпрыгивает и булькает). Просто вынос мозга.

C539.4.1 Ghostly chair in cellar jumps up and down on three legs, point with the fourth at a spot on the floor. Witnesses dig up the body from the floor. (Призрачный стул в погребе прыгает на трех ножках, а четвертой тычет в пол. Свидетели происходящего выкапывают труп из-под пола) В который раз убеждаюсь, что всю качественную траву скурили еще до нас.



A32.3.2. Creator beats his wife while intoxicated from beverage he invents. Творец в пьяном виде избивает жену, после того как изобрел алкоголь. А на восьмой день он сотворил бытовуху...

A1313.3.1. Women originally had toothed vaginas. Culture hero breaks teeth so that women will be harmless to men. (Indian) Изначально у влагалищ были зубы, но их выбил культурный герой, чтобы женщины не могли причинять вреда мужчинам. Творец из предыдущего мотива поделился с ним косорыловкой.

A445.1. God of the squid. A445.2. God of eels. Бог осьминога. Бог угря. Мстят любителям суши.

A511.1.4.2. Hero formed by god out of mother‘s apron. Бог делает героя из фартука матери. Я его слепила из того, что было...

A511.1.4.4. Culture hero creates a companion from a toenail. Культурный герой создает себе компаньона из ногтя на пальце ноги. *всхлипывает от жалости* Когда одиночество становится совсем невыносимым.

A526.9. Lightning flashes from armpits of hero. Из подмышек героя вылетают молнии.

A1266.1. Man made from meat-ball. Chinese. Человек зародился из фрикадельки (Китай)

A1689.11.1. English more powerful than Hindus since latter were late at distribution of qualities. (Both defecating, but Hindu must wash, while Englishman uses paper.) Англичане более могущественные, чем индийцы, потому что они первыми пришли на раздачу способностей. (И те и другие отошли по нужде, но индийцы должны были подмыться, в то время как англичане просто воспользовались туалетной бумагой).

A2211.15. Goddess scatters pubic hairs on fish: why he has so many bones. Tuamotu. Богиня бросила лобковые волосы на рыбу – поэтому у рыб столько мелких костей. Вспоминайте этот мотив каждый раз, как будете варить уху. И приятного вам аппетита!

A2479.4. Why the hedgehog draws himself up: shame at sight of a good man. Почему еж сворачивается клубком – ему становится стыдно при виде праведного человека.

B784.1.4. Girl swallows frog spawn; an octopus grows inside her with tentacles reaching to every part of her body. Eng. Девушка проглотила головастика: внутри нее вырастает осьминог, щупальца которого проникают в каждую часть ее тела (Англия). Лавкрафт и хентайное аниме тихо плачут от зависти.

C32.2.3. Tabu: asking for caste of supernatural husband. Табу: спрашивать про касту сверхъестественного мужа. “Да пофиг мне, что у тебя синяя кожа, рога и хвост. Лучше скажи, сколько зарабатывает твой папа.”

C943.1. Man receives fork in eye for breaking tabu. Swiss. За нарушение табу, человеку втыкают вилку в глаз (Швейцария)

D437.4. Transformation: excrements to person. Eskimo. Превращение: экскременты в человека (Эскимосский миф). Не знаю как вам, но мне такие люди встречались. Нехорошие люди

D477.3. Beer becomes wine. German. Пиво становится вином (Германия). И весь Октоберфест идет псу под хвост.

D562.2.2. Human urine softens rock. India. Человеческая моча размягчает камень (Индия). Говорили мы тебе, не пей серную кислоту

D1364.19. Cigar causes magic sleep. Spanish. Сигара вызывает волшебный сон (Испания). Иногда сигара – это не просто сигара.

D1413.8. Chamber-pot to which one sticks. Ночной горшок, к которому все прилипают. Надеюсь, что все таки ногой, пытаясь затолкнуть его под кровать. А не какой-нибудь другой частью тела.

E21.2. Resuscitation when strangling corset-lace breaks. Girl laced so tightly in corset that she faints. Brothers carry her to her grave. They stumble. Corset-lace breaks and girl revives. Spanish. Героиня оживает, когда рвется туго затянутый корсет. Девушка затянута в корсет так туго, что падает в обморок. Братья несут ее хоронить, но запинаются по дороге. Шнуровка на корсете рвется и девушка воскресает (Испания). Такой очень викторианский ужастик.

E29.3. Resuscitation by pricking anus. N. A. Indian (California): Gayton and Newman 57, 81. Оживление путем укола в анус. Наверное, я бы не обратила внимание на этот мотив, если бы одного из исследователей не звали Гейтон

E108.1. Resuscitation by magic powder blown into nose. Africa . Оживление путем вдувания волшебного порошка в нос. (Африка). ... который предварительно был собран в волшебную дорожку с помощь волшебной кредитной карточки.

E451.7. Bearded woman ghost laid by shaving her. Lithuanian. Призрака бородатой женщины можно упокоить, побрив его (Литва)

E631.5.3. Reincarnation as eggplant. Africa. Реинкарнация в виде баклажана (Африка). Это ж как надо было нагрешить в прошлой жизни!

Превращения

D271.1. Transformation: man to lard. Превращения: человек в сало (Если, например, весь день в контакте сидеть, чипсы грызть...)

D447.10. D447.10. Transformation: brain to giant serpent. Превращение: мозг в гигантскую змею.

D451.3.2. D451.3.2. Transformation: coconut to philosopher‘s stone. Превращение: кокос в философский камень (Гарри Поттер плачет от зависти)

D454.16. D454.16. Transformation: instruments of torture to lotus flowers. Превращение: орудия пытки в цветы лотоса (Тоже с шипами?)

D469.1. D469.1. Transformation: egg to mist. Превращение: яйцо в туман.

D475.1.13. D475.1.13. Mucus turns to gold to reward piety. Чтобы вознаградить набожность, слизь превращается в золото.

гендерное

B524.5. B524.5. Broom, transformed into porcupine, drives away would-be ravisher. Метла, превратившись в дикобраза, отгоняет насильника.

Q451.6.0.1. Q451.6.0.1. Girl (fairy) bites off ear of ravisher. Девушка (или фейри) откусывает насильнику ухо.

T320.4.1. T320.4.1. Woman escapes king‘s lust by inducing bad breath. Женщина избегает домогательств царя посредством запаха изо рта.

D11.2. D11.2. Woman transforms herself into a bird and lends her female organ to a boy. He fails to return it and she becomes a man when she resumes human form. Женщина превращается в птицу и оставляет свой половой орган мальчику. Тот не возвращает ей половой орган, так что обретя человеческий облик, она становится мужчиной. (Сдается мне, что она все же оттяпала что-то у несговорчивого мальчика).

D1355.3.4. D1355.3.4. Entrails of live pigeon placed above house door fetch lover to the spot. Внутренности, вырванные у живого голубя и оставленные над дверью дома, приведут сюда возлюбленного. (А вот нужен ли вам возлюбленный, который примчится поглазеть на внутренности голубя – это уже другой, но тоже очень важный вопрос!)

D1355.8. D1355.8. Olive branch insures fidelity of husband. Wife to beat him with it. Оливковая ветвь обеспечивает верность мужа. Жена бьет ею мужа. (В современном мире оливковую ветвь используют примерно так же. Это называется “принуждение к миру.”)

D1610.6. D1610.6. Speaking privates. Man given advice by his private parts. Говорящие гениталии. Гениталии дают мужчине совет. (Разве ж это сказка? В жизни такое сплошь и рядом.)

D1610.6.2. D1610.6.2. Mentula loquens. A man‘s member speaks and can be silenced only by his mother-in-law. Говорящие гениталии. Член мужчины разговаривает, и заставить его замолчать может только теща.

E221.2. E221.2. Dead wife returns to reprove husband‘s second wife. Покойная жена возвращается чтобы сделать выговор новой жене своего мужа. (И борщ-то ты готовить не умеешь, и в раковине опять гора посуды...)

E321.3. E321.3. Dead husband returns, asks wife to make him coffee. Покойный муж возвращается и просит жену приготовить ему кофе (... яичницу поджарить, носки простирнуть...)

E693.2. E693.2. Woman reborn as bedbug to take revenge on husband. Жена перерождается в виде клопа чтобы отомстить мужу.

F546.5. F546.5. Woman with breasts hot enough to cook food. Женщина с такими горячими грудями, что на них можно готовить еду.

Q418.1. Q418.1. Murder of faithless wife with poisoned salad. Убийство неверной жены с помощью отравленного салата. (“Ничего я ее не убивал! Просто угостил салатом оливье, оставшимся с Нового Года. Я ей приятное хотел сделать! Все таки восьмое марта на дворе.”)

T11.4.4. T11.4.4. Love through seeing marks of lady’s teeth in fruit which she has bitten. Любовь возникает после того, как мужчина увидел отпечатки зубов на плоде, который девушка надкусила. (Стоматолог невесты был почетным гостем на свадьбе).

T215.4. T215.4. Wife puts out one of her eyes to show sympathy with her husband. He has lost an eye in a tournament and is ashamed to return to her. She shows that it makes no difference in her love. Из сострадания к мужу, жена выколола себе один глаз. Муж потерял глаз во время турнира и стыдился возвращаться к своей супруге. Она доказала, что его увечье не имеет никакого значения. (Ах, как, должно быть, радовался этот стыдливый, совестливый муж, когда вернулся домой и узрел свою одноглазую жену! Ему сразу же полегчало!)

Интересные способы забеременеть

T511.8.5. T511.8.5. Woman impregnated after accidentally partaking of crane‘s dung. Женщина беременеет, случайно съев журавлиный помет.

T537. T537. Conception from scarification. Pigeons scarify woman on loins. Зачатие от шрамов. Голуби поцарапали чресла женщины.

T532.10. T532.10. Conception from hiss of cobra. Зачатие от шипения кобры.

T511.3.2. T511.3.2. Conception from eating spinach. Зачатие от поедания шпината.

T512.4. T512.4. Conception from drinking saint’s tears. Зачатие после того, как женщина выпила слезы святого. (Берите на заметку — поймать одного святого и как следует его довести...)

T512.6. T512.6. Conception from drinking sperm. Зачатие после того, как женщина выпила сперму.

T532.8.1. T532.8.1. Conception after shadow of man has fallen on bathing girl. Зачатие после того, как тень мужчины упала на купающуюся девушку.

T539.5. T539.5. Magic impregnation from faraway husband. Волшебное зачатие от отсутствующего мужа («Что значит — два года дома не было? Все равно ребенок твой. Вон, даже в энциклопедии такие случаи описаны. Посмотри тут под номером T539.5.»)

T541.8.3. T541.8.3. Birth from mucus from the nose. Рождение из слизи из носа. («Мама, а как я родился?» «Ой, сынок, лучше не спрашивай.»)

T584.8. T584.8. Child helps mother in severing his navel string. Новорожденный помогает матери перерезать пуповину («Хирургом будет», радовалась мать.)

Разнообразные мотивы

A2423.1.6. A2423.1.6. Origin of snail‘s monotonous voice. Откуда у улиток монотонный голос. (Приползет и нудит, и нудит!)

A123.8. A123.8. Goddess with one-and-a-half buttocks. Богиня, у которой полторы ягодицы.

D1310.8. D1310.8. Speaking and walking divan brings supernatural information. Диван, который может ходить и разговаривать, приносит волшебную информацию. (Например, что пора поднять с него пятую точку и пойти в спортзал)

D1312.1.1. D1312.1.1. Excrements as advisers. Экскременты в качестве советчиков. (А чаще бывает наоборот — советчики как... ну, так себе советчики)

D1312.3. D1312.3. Speaking grass gives advice. Говорящая трава дает советы. (...а потом слезно просит, чтобы ее больше не курили!)

D1612.1.3. D1612.1.3. Fetish betrays fugitive. Фетиш выдает беглеца. (Беглец был опознан по корсету из латекса)

D1641.14. D1641.14. Jewelry intended by groom for prospective bride strangely disappears and a slip of paper alone is left in box. India. Драгоценности, предназначенные женихом для своей невесты, загадочным образом исчезают из шкатулки, в которой остается лишь обрывок бумаги. Индия. (А в конце фильма обрывок бумаги будет петь и танцевать)

D1889.5. D1889.5. Rejuvenation by going to other world and having digestive tract removed. Омоложение посредством путешествия в иной мир и удаления там пищеварительного тракта.

D2105.3.1. D2105.3.1. Trash magically becomes food. Мусор волшебным образом превращается в еду. (Кетчупа и маянезика побольше и вуаля, кушать подано!).

E368. E368. Pupil returns from dead to warn master of futility of his studies. Ученик возвращается из мертвых, чтобы предупредить учителя о бесполезности его научных занятий. («Профессор, я принес вам страшную весть: в высшем образовании денег не заработаешь. Надо идти в бизнес»).

F473.6.1. F473.6.1. Spirit tears new paper off rooms in house. Призрак срывает со стен новые обои. («Фи, что за пошлые расцветки? Сейчас и ковер сниму!»)

J981. J981. Presumptuous smith chants the Divine Comedy. Dante throws his tools in the street. Blacksmith: “You ruin my work!” Dante: “You ruin mine!” Italian Novella: *Rotunda. Самоуверенный кузнец скандирует «Божественную Комедию». Данте выбрасывает его инструменты на улицу. Кузнец: «Ты испортил мою работу!». Данте: «А ты испортил мою!» (Кто сказал, что сейчас самые строгие законы о копирайтах?)


унесене отсюда
b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/746998.html
вернее там есть ссылки на два других поста, из которых тоже утаскивал

@темы: Из дальних краев притащил...что-то

---

Неожиданно

@настроение: няняняняняняНЯ!

@темы: Эти забавные животные, Движущиеся картинки

---

В подарок.

название: без названия
автор: alaknog
бета: *[Джо]*
пейринг: Луччи/Калифа(намеки)
фэндом: One Piece
категория: джен, гет
Отказ: все принадлежит настоящим владельцам.

Калифа застыла перед дверью капитанской каюты, пытаясь справиться с собственными эмоциями.
«Будто перед звериной клеткой».
Разве что человек в комнате был куда страшнее любого зверя. Проклятое подсознание ощущало ауру хищника и выдавало сигнал тревоги. Тревога и волнение привлекали внимание зверя. Единственный выход – самоконтроль.
Сердце выдавало на пять ударов в минуту больше, чем обычно, дыхание участилось на три вдоха. Незначительные изменения для обычного человека, для нее были симптомом немалого внутреннего волнения, с которым не могло полностью справиться даже тело бойца СР9. Но «лучшего» результата она вряд ли сможет добиться.

Луччи она застала развалившимся на койке. Все свободное время он либо тренировался, либо отдыхал – типичное поведение носителя «кошачьего» Зоана.
- Судя по твоему виду, у нас проблемы?
Калифа кивнула. Уже давно нужно было сделать ему этот доклад, но перспектива надолго остаться наедине с Луччи заставляла все время откладывать его: ей совсем не хотелось лишний раз испытывать свою выдержку.
Перечисление пунктов ее «доклада» давало отличную иллюзию отрешенности от ситуации. Она просто сообщает факты.
У них заканчивались деньги. Как следствие – у них скоро начнут заканчиваться продукты. Запас медикаментов также нуждался в пополнении. Решить первую проблему «пиратскими» методами запретил сам Луччи. Вместо этого по его приказу уже были захвачены семь пиратов, за чьи головы были назначена награда и ещё один, не известный никому из СР9. Теперь они содержались в корабельном карцере – к счастью корабль ранее принадлежал Дозору, и был приспособлен к перевозке заключенных. Но узников тоже было необходимо кормить. Такое отношение к пиратам было странно – награду можно было получить лишь на базах Дозора, а появляться там «изменникам» было глупо. Было еще несколько проблем, связанных с их нынешним положением.
- Все? – Под пристальным взглядом командира Калифа чувствовала себя неуютно. Почти так же – изучающе, с каким-то ожиданием, он иногда смотрел на своих противников.
- Да. А разве мало?
- Боюсь у нас разный взгляд на проблемы. То, что ты перечислила – это не проблемы.
- Но…
- Это не проблемы.
Нажим в этой фразе заставил Калифу замолкнуть на полуслове. Она кивнула на прощание и вышла.
- Разный взгляд на проблемы… Да ты их просто не видишь! – Женщина выругалась про себя. Только понадеешься, что после проигрыша Мугиваре он перестал изображать несокрушимого и не совершающего ошибок командира – и на тебе.

Спустя два дня корабль пристал к очередному острову. На берег высыпала почти вся немногочисленная команда.
Надо было пополнить запасы воды и, если повезет, еды. Кроме того, СР9 крайне серьезно отнеслись к воспитанию следующего поколения: некоторые тренировки требовали достаточно много пространства.
На самом корабле остались только Каку, Калифа, Луччи и один из учеников – была его очередь нести вахту в «вороньем гнезде»
Каку, самовольно возложивший на себя обязанности плотника, теперь чинил мелкие повреждения от вчерашнего шторма, Калифа отдыхала после смены у штурвала. А Луччи будто чего-то ждал.
- Вижу корабль! Только что обогнул мыс и теперь поворачивает в нашу сторону! Это корабль Дозора! – Внезапно раздался крик с верхушки мачты. Спустя мгновение Луччи уже оказался на смотровой площадке.
- Носовую фигуру видишь?
Паренек вновь поднял подзорную трубу.
- Трехголовый цербер. Красная по середине, боковые – черные.
У спустившегося на палубу Роба на лице была довольная улыбка.
- Каку, Калифа! Выводите пленных.

Капитан Дозора и Луччи кивнули друг другу как знакомые.
- Ты опоздал на сутки, Гор. Я думал, ты уже здесь.
Командор Гор пожал плечами
- Непредвиденные обстоятельства. Но все разрешилось к нашей общей пользе. Это те самые? – он указал на прикованных друг к другу пиратов. – Я осмотрю… груз?
Дождавшись разрешающего кивка, дозорный прошелся вдоль цепи.
- Вижу, ты сдержал свое обещание. Восемь пиратов-капитанов. По каждому Импел Даун плачет.
- Полагаю, ты тоже выполнишь свою часть сделки?
Гор усмехнулся и подал знак. Его старший помощник передал ему сундучок, судя по его виду – довольно тяжелый. Впрочем, и для дозорного, и для Луччи понятие «тяжелый» несколько отличалось от человеческого. На несколько порядков.
- Восемьсот тысяч белли - награды за семерых, как и договаривались. Не в монетах, разумеется. За восьмого… я постараюсь что-нибудь раскопать, в связи с вашим делом.
Пересчитывать Роб не стал: Гор его знает – и знает, что случится, если его вдруг решат обмануть.

- Как тебе удалось договориться с Дозором? – краткий доклад о том, на что, где и как оптимально расходовать имеющиеся средства, был закончен. Свой вопрос Калифа задала, уже подойдя к двери. – Нас ведь до сих пор ищут за «измену».
- Я не договаривался с Дозором. Я договорился с Гором и, вероятно, его покровителем среди адмиралов. Среди дозорных тоже есть люди, считающие допустимым идти по пути Черного Правосудия.
- Ясно. – Она взялась за ручку двери.
- Если я не беспокоюсь по поводу проблемы – это не значит, что я ее не вижу. Просто мне уже известно, как ее решить. – Это Луччи говорил уже практически на ухо, внезапно оказавшись рядом. Проклиная внезапно зачастившее сердце, Калифа постаралась не выдать внезапное волнение. Волнение – это слабость.
- Это сексуальное домогательство. – Она, даже не глядя, ощущала, что Роб улыбается.
- Возможно.

@темы: фанфикшен

---

Котоматричное

@темы: Для Тиф

---

Какие однако...двойники

30.01.2011 в 14:47

Пишет  DreamerNat:

Мдя...

30.01.2011 в 12:34

Пишет  *Kaori*:

всё рисуется по шаблонуXDD

29.01.2011 в 20:15

Пишет  IAM PROSTO:

---

Давнее конечно

22.12.2010 в 00:20

Пишет  [...Soulless...]:

Верните мне мой мосх!
Так вот в чем дело!

---

Оригинальная методика

26.01.2011 в 08:57

Пишет  Neodim39:

22.01.2011 в 13:58

Пишет  Нежная Мия:

Боже, это отпадно

22.01.2011 в 17:45

Пишет  Anglessa:

336

22.01.2011 в 15:26

Пишет  Lios Alfary:

Аыыыыыыыыы! lol
 Mister_Key, спасибо за позитив!

20.01.2011 в 18:42

Пишет  Ellaahn:

Это гениально!!!!

Фанфикшн в 11-ом "Б"
Асия Уэно

11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
Наконец, русичка влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно!
Класс притих. Если кто-то и был знаком с этим явлением, то признаваться не хотел - инициатива, как известно, наказуема. Причем на уроке литературы - в буквальном смысле.
- Ладно, - вздохнула Марь Иванна, не обнаружившая в глазах народа искры, способной возгореться во что-нибудь доброе и светлое. - Попробую объяснить. Предположим, прочли вы "Войну и Мир" Толстого, и роман оставил в вашей душе неизгладимый след...
"Уж оставил, так оставил!" - читалось в лицах учеников. Даже отличница Милашова, в своё время накатавшая десять страниц убористого текста про знаменитый монолог с дубом, уставилась в парту, машинально прокрашивая синей пастой чьё-то завистливое "Милка-зубрилка!"
- И решили вы написать, что было дальше, - продолжила учительница. - Как повернулась судьба Пьера Безухова, например...
- Или Андрея Болконского, - шепнул кто-то из задних рядов. - Наташа Ростова занялась вуду и воскресила его в виде зомби, а с ним и остальных павших на войне 1812 года - прикиньте, какой кипеж поднялся в рядах Наполеоновской армии?!
Марь Иванна, в силу профессиональной деформации сознания расслышавшая всё до последнего слова, внутренне возликовала. Чудесно! Метод начинает работать! Не зря пришлось преодолевать косность мышления Галины Альбертовны, завуча старой закалки, требующей инновационных методов в педагогике, но отвергающей любой, какой ни предложи!
- А почему бы и нет? - подняла она палец. - Вся прелесть фанфикшна в том, что ваше воображение безгранично! Слышите - без-гра-нич-но! Вы можете написать продолжение, альтернативную концовку или, к примеру, собственную трактовку происходящих событий. Добавить линию, которой вообще не было в повествовании, рассказать о происходящем "за кадром". Пожалуйста! Ввести авторского персонажа, которого не было в оригинале, и даже сделать его главным героем? Сколько угодно. Смешать две литературных вселенных воедино? Легко! Можете карать и миловать, убивать и оживлять... Единственное правило - знание канона (того произведения, по которому вы пишете фанфик) и умение оперировать родной речью. Уж последнему-то вы научились... в большинстве своём.
Помявшись, она зыркнула на галерку, где продолжался вечный морской бой между Махновским и Петькиным - смертельная битва, начало которой было положено еще в первом классе. Бороться с этой парочкой было бесполезно. Иногда эскадры сменялись точечками 'го' или примитивными крестиками-ноликами, но сути это не меняло: друзья-противники преодолели почти весь школьный курс, не отвлекаясь от глобальных стратегических целей. При этом вполне достойно вытянули большинство предметов на тройку. Сунь Цзы гордился бы ими, если бы только мог!!
- Так мы по "Войне и Миру" будем сочинение писать? - подняла руку Милашова.
- Увы, для некоторых это окажется непосильной задачей, - вздохнула учительница. - Как я говорила, хороший фикрайтер обязан знать канон от корки до корки. Поэтому условия будут несколько проще. Пожалуйста, раздайте по рядам!
Она вынула из папки стопку бумаги с распечатанным текстом - точнее, стихотворением - и положила её перед Милашовой, сидящей за первой партой у окна.
- Мы же это учили в первом классе! - воскликнул её сосед Белочкин, едва заглянув через плечо отличнице.
Белочкин слыл занудой и редкостным ботаном, причем последнее не отрицал, поскольку на биофак поступать и собирался.
- Прежде всего, не в первом, а гораздо позже, - отрезала Марь Иванна. - Во-вторых, уж тебе-то как будущему светилу естественных наук, я думала, тема окажется близка и понятна. А в-третьих, это идеальное произведение: короткое, хорошо всем известное и притом весьма неоднозначное. Оно даёт необходимый простор для фантазии в любом направлении. Давайте разберём хотя бы первое четверостишие, и вы сразу поймете, что я имею в виду! Все получили распечатки? Хорошо. Дьячкин, читай с выражением, ты умеешь!
Георгий Дьячкин встал, прочистил горло и глубоким, прекрасно поставленным голосом начал:
- В пустыне чахлой и скупой/На почве, зноем раскаленной...
- Дьячкин, ты не воскресный молебен читаешь, а стихотворение великого русского поэта! Меньше пафоса, больше смысла!
- Бог с вами, Марь Иванна, я проникаюсь... Анчар, как грозный часовой/Стоит - один во всей вселенной!
- Аминь, - дружно провозгласил класс. Чтец обиделся и умолк.
- Хорошо, хорошо, - вмешалась русичка. - Давайте разберем, о чём поведал нам Александр Сергеевич в лице Дьячкина. Кушакова?
Марина Кушакова не была круглой отличницей, как Милашова, но зато имела в классе репутацию человека рассудительного и логичного, не обделённого чувством юмора. Она встала, автоматически поправив воротник.
- Классик начинает повествование с образа пустыни, в которой произрастает Анчар, - подумав, завела она с интонациями профессионального гида. - Она жаркая, практически лишена растительности, и на этом безрадостном фоне выделяется огромное могучее дерево с ядовитой листвой зеленого цвета.
- Нет-нет, вперёд забегать не будем, - погрозила пальцем учительница. - Из первого четверостишия мы еще узнаём, что Анчар - нечто особенное, единственное в своем роде...
- Каменноугольный реликт! - оживился Белочкин. - С уникальными свойствами, которым люди не могли найти иного применения, кроме как...
"Йес, один готов", - мысленно поздравила себя молодая преподовательница.
- Сам ты реликт, - тем временем раздалось с задней парты. - Это Мировое Древо Игддрассиль, или как там его? Ну чё вы уставились, кино про викингов не смотрели? Они его в виде ясеня на щитах рисовали.
"Иногда Махновский поражает своей осведомленностью в совершенно неожиданных вещах", - подумала учительница.
- Не, - встрял Петькин, вечный оппонент Махновского - это какой-то анти-Игддрассиль получается. Баобаб тьмы, блин!
Когда класс отсмеялся, Дьячкин снова откашлялся.
- Читать дальше, Марь Иванна? Про то, как Господь создал его в День Гнева, и...
- Не господь, а эволюция, креационист ты наш! - вскинулся Белочкин и ткнул ручкой в текст, чуть его не порвав. - Природа жаждущих степей! При-рода, ты читать умеешь?
- Это метафора! - набычился Дьячкин.
- А описание биогеоценоза произрастания анчара ядовитого - тоже метафора? - хмыкнул будущий учёный. - К нему и птица не летит/И тигр нейдёт: лишь вихорь чёрный... Ох, а что делает амурский... или бенгальский тигр в пустыне чахлой и сухой? А, вот поэтому он и нейдёт! Всё логично, и научно обосновано, к тому же!
- И тем не менее я убеждён, - начал было Дьячкин, но добившаяся своего Марь Иванна резко хлопнула в ладоши.
- А ну-ка, живо прекратили конфликт науки и веры! Думаю, дальше стихотворение разбирать смысла нет, хотя... - она коварно улыбнулась, - дальше-то как раз и начинается действие, самое интересное. Итак, объявляю конкурс! Автор самого грамотного, а главное, неординарного фанфика по "Анчару" получит освобождение от всех сочинений в этой четверти. Дерзайте, друзья, и да прибудет с вами Муза! Времени у вас до завтра. Урок окончен!

Следующим вечером молодая учительница засела за творчество 11-го "Б", благоразумно закончив чаепитие до того, как её взгляд упал на первое произведение. Оно принадлежало руке Дьячкина и очень напоминало богословский трактат века эдак тринадцатого. Чего, наверно, и следовало ожидать...

Отец Георгий. День Гнева.
"... И грянул гром, и наступил День Гнева! Тогда изрёк Господь склонённым перед ним, рыдающим и вопиющим в пустыне:
- О вы, из порожнего любопытства сорвавшие плод с Древа Познания Добра и Зла - ныне изгоняетесь вы из рая, отравленные смертью во веки веков. Яд, что на губах ваших - да проникнет в кровь, и не будет от него спасения! И смертными родятся ваши дети, и потомки ваших детей. И будете по неведению творить зло, воюя меж собой, как тигры лютые бенгальские (слово "амурские было тщательно вымарано из текста")... Ибо, окажись ваша вера сильна, не стали бы вы предаваться искушению, пытаясь объяснить то, что не должно понимать человеческому разуму..."
"В целом, мысль ясна и неплохо проработана, хотя стилизация оставляет желать лучшего", - подумала учительница, поспешно закрыв сей апокриф на Ветхий Завет и не заметив на последней странице постскриптума "Гори в аду, агностик Белочкин!"
Следующий фанфик принадлежал как раз юному биологу. Свою позицию тот обозначил ещё на уроке, но следовало проверить также грамотность и стиль.
Сергей Геннадьевич Белочкин. Морфология и физиология анчара ядовитого, карбонового реликта степных и пустынных ландшафтов, а также угроза существованию этого вида со стороны человека.
"Анчар ядовитый - высокое мощное дерево семейства эвкалиптовых, приспособленное к произрастанию в аридных условиях благодаря запасам влаги, имеющей смолистую консистенцию и содержащей естественные алкалоиды. Листовые пластинки анчара имеют особую структуру, поворачиваясь ребром к солнечному свету подобно листве его лекарственных сородичей.
Австралийский лес, или буш, редок и практически лишён подлеска, но анчар ядовитый способен произрастать в самых засушливых регионах Австралии, где дожди идут раз в несколько лет. Классик, подчёркивая, что пернатые облетают места произрастания анчара стороной, объясняет это явление токсичностью испарений смолы дерева. Должен заметить, в наши дни эта теория считается устаревшей. Причина избегания анчара птицами состоит в том, что анчар, оттесненный более биологически успешными сородичами-эвкалиптами в самые жаркие зоны южного континента, произрастает там, где птицам не найти достаточно влаги, чтобы остановиться во время сезонных миграций. По той же причине там нет и других растений - а следовательно, нет и корма для позвоночных.
Всё же во влажные годы именно анчары становятся точками формирования сначала зачаточных рощиц буша, а затем - настоящих природных оазисов, вскоре накапливающих воду в нужном количестве. Таково происхождение большинства лесов Австралии.
В связи с этим, а также в связи с высочайшей ценностью древесины и веществ, содержащихся в смоле анчара ядовитого, вызывает недоумение вопрос, почему власти допускают истребление этого уникального реликтового вида, не предпринимая никаких мер. К 2000 году сохранились считанные экземпляры данного дерева, и виной тому - человек. Издавна аборигены, забредавшие в сердце пустыни при охоте на ископаемого саблезубого сумчатого тигра..."
"Станет академиком, не иначе", - расчувствовалась Марь Иванна. - "Толковый паренек, так много написал! Наверно, стоит его и поощрить. К тому же, читать псевдонаучные опусы ещё целую четверть... Нет!"

Произведение, открытое следом, заставило молодого педагога усомниться в только что принятом решении. Вместо фамилии был проставлен псевдоним, впрочем, легко разгадываемый.

Михаэль Педрос. Баобаб Тьмы. Эпическая фэнтези, том первый.
"...Войска Короля-Некроманта стояли на границе Пустыни Жмур, и наконечники стрел многотысячной рати его скелетов-стрелков смотрели на север, жирно отблескивая чем-то чёрным, смердящим даже на расстоянии.
- Великий Кром, это же яд анчара! - воскликнул Конан, релаксирующе помахивая своим верным боевым топором.
- Боишься, варвар? - взметнулись брови скачущей с ним амазонки.
Вместо ответа Конан сгреб деву вместе с конем в охапку и жадно её поцеловал (вместе с конем - вымарано) в губы, раскрытые в преддверии схватки.
- Тогда вперёд, мой герой! - воскликнула она и взмахнула боевой косой, длинной и рыжей. - Пока последний Баобаб Тьмы не будет порублен на дрова, эпопея не закончится!
Рука об руку они двинулись на бесчисленное войско мертвецов.
Их главный враг собирался дать безмолвный сигнал к атаке - с прислужниками он не церемонился и всегда общался мысленно - но почему-то передумал. Глядя на парочку, врубающуюся в сумятицу боя, как будто они бессмертны, Аль-Хазред почувствовал, что сходит с ума..."

- Как художественно! - воскликнула Марь Иванна. - Петькин жжот! Так, а каковы успехи господина Махновского, его вечного спутника и противника?
С этими словами она порылась в охапке фанфиков, пока один, под вышеупомянутой фамилией, не привлёк её внимания. Он занимал всего одну страницу.
"Креативно..." - осторожно подумала она спустя некоторое время, потребовавшееся, чтобы расположить рисунок правильно.
"Оригинально", - решила она минуту спустя, прочитав все реплики героев комикса.
"Гениально!" - лаконичность исполнения всё-таки покорила строгого критика.
Рисованные истории, снабжённые краткими репликами и поясняющими заметками, повествовали о вечном странствии души по ветвям Всемирного Ясеня, каждая из которых представляла отдельный мир, населенный двойниками. В одном грозный повелитель отдавал рабу приказ добыть волшебный мед дерева Анчар, смертельно опасный для того, кто себялюбиво вкусит его, нарушив запрет Одина, а в другом сам принимал страдания, повесившись на Анчаре и приколов себя копьем. По стволу бегала гигантская саблезубая белка, изрядно смахивающая на тигра в бенгальских огнях. Техника рисунка отличалась простотой, но, вместе с тем, выразительностью - так же, как и некоторые реплики. Особенно того, приколовшегося повисеть...
Работа была без заголовка.

Зато следующая оказалась не просто с заголовком ("Идущему на смерть"), а с предисловием автора!
"Уважаемая Мария Ивановна", - писала отличница Милашова, - "всю ночь я не смыкала глаз, очень заинтересовавшись явлением фанфикшна и решив узнать о нем больше через Интернет. Оказывается, существуют целые фэндомы, посвященные таким произведениям, как "Властелин Колец" или "Гарри Поттер". Как много я упустила! Мне очень нравится ГП, и я прочла десять самых высокорейтинговых работ, чтобы получить представление о том, какими должны быть идеальные фанфики. Надеюсь, написала всё правильно, я очень старалась!
P.S. Пожалуйста, не зачитывайте мой фанфик перед классом, я ещё стесняюсь!"
Углубившись в историю, изложенную красивым, с правильным наклоном, почерком Милашовой, молодая учительница сначала вспыхнула, затем побледнела, после чего мир померк перед её глазами - но, увы, ненадолго. Очнулась она с тетрадкой на коленях - Милашова, как всегда, накатала целую повесть, выделив под это дело отдельную тетрадь. А потом будет допытываться, каковы недостатки композиции и стиля... Придётся идти до конца!
"...- Господин, я снова готов исполнить любое ваше повеление! - гибкий юноша-невольник со шрамом на лбу склонился перед высоким золотоволосым блондином, одетым в богато расшитую чёрную мантию. Тот был немногим старше своего раба и дьявольски красив. Тонкие, но чувственные губы изогнулись в презрительной усмешке. Лорд Люциус изучил магию настолько искусно, что отдавал приказы взглядом, а уж удостаивать словами какого-то жалкого очкарика...
"Снейп будет рад избавиться от него", - подумал Малфой. - "В конце концов, идея добыть ингредиенты для Великого Отравляющего Зелья принадлежала именно профессору, я только предложил кандидатуру..."
- Так я могу идти, милорд? - смиренно спросил Гарри.
Эти смелость и напористость привлекли внимание аристократичного блондина. Он сделал небрежный жест, и, когда раб подошёл, взял его подбородок в ладони, крепко, но с нежностью, удивившей его самого.
- Я не могу отпустить тебя на верную смерть, - хрипло пробормотал он. - Ты стал мне слишком дорог, Гарри Поттер!
Их губы встретились, но прежде чем отдаться страсти, Люциус успел взмахнуть волшебной палочкой и воскликнуть "Slashificantum!", испепеляя всё, что было на них надето, и тогда..."
...и тогда бедная русичка снова потеряла сознание.
Впоследствии, придя в себя и быстро захлопнув коварную тетрадь, она заметила на обложке пометку NC-21 и всё поняла, но было поздно.
"Отдам ей победу", - лихорадочно шептала она, перебирая непрочитанные работы, - "как пить дать, отдам! Всё, что угодно, лишь бы никогда больше не читать такого! Всё, что угодно!"
"Любое ваше повеление", - эхом отозвалось у неё в голове, и чтобы забыться, она открыла новый фанфик.

Кушакова Марина, "Уно моменто - мори мементо!"
"Папа Карло критически осмотрел новую поставку пиломатериалов.
- Какая странная нынче пошла сосна, - пробормотал он, но взялся за рубанок, напевая веселую неополитанскую песенку про двух влюбленных, которых пучина поглотила в один момент, поскольку есть только миг между прошлым и будущим, а они за него успели не всё. Но, едва он хорошенько примерился, как получил чувствительный укол в запястье.
- Ой! - вскрикнул столяр.
- Ай! - скрипнуло полено.
Папа Карло решил, что за работой больше - ни-ни! Но было поздно, сделанного не воротишь, накосяченного не выкосячишь.
- Быстрее принимайся за дело! - скомандовало полено. - У тебя мало времени!
- Поверь, у меня целая вечность, - огрызнулся Папа Карло, промакивая место укола рукавом.
- А я - смертельно ядовитое полено анчара, так что времени у тебя почти не осталось, - едко сообщила деревяшка. - Режь быстрее, иначе будет некому искать Золотой Корень, исцеляющий все болезни и выводящий из организма токсины и шлаки!
Папа Карло вовремя вспомнил о своем застарелом циррозе печени и согласился. Почему бы и нет? Панацею многие ищут.
- Ты кем хочешь быть, мальчиком или девочкой? - спросил он спустя некоторое время.
- Я ещё не определилось, - кокетливо протянуло полено, чем и предрешило свою судьбу: рука мастера соскользнула в самый ответственный момент.
- Будешь мне дочкой, назову Буратиной, - гордо объявил Папа Карло.
- Анчариной, - поправила будущего отца заготовка. - Тогда волосы строгай подлиннее, подлиннее! И нос переделай немедленно! А где грудь? Ты что, успел стесать мне всю грудь?!
- Ничего, дочка, что-нибудь придумаем, - успокаивал безутешную Анчарину Папа Карло. - Сделаем накладную и посадим на столярный клей. Но только не сейчас, а лет через пять, а то и десять... Нам раннее созревание ни к чему!
- Так может, сделаем ещё что-нибудь накладное? - оживилась кукла.
- А вот это уже извращение, - отрезал Папа Карло... и голова несостоявшейся дочери, стуча, покатилась по полу.
Человек, вздохнув, утёр с лица пот, отхлебнул из бутылки с морилкой (лучшее противоядие!) и шагнул прочь из пентаграммы.
Не любил Великий Магистр Карлос фон Гугенхайм слишком нахальных гомункулов".

Марь Иванна утёрла слёзы. С одной стороны, довольно остроумно, с другой - все эти намёки на косяки, алкоголь, накладные органы и расчлененку... Постмодернизм в чистом виде! Пускай девочка пишет дальше, работает над собой. Может, ещё что-нибудь сочинит.
Ознакомившись с другими творениями, учительница отметила для себя 'Анчар: сто способов похудеть', как довольно подробное руководство к действию, и так постепенно дошла до последнего. Автором оказался двоечник Гошкин, который из всей русской поэзии знал разве что 'У попа была собака', да и то не целиком. Осилил ли он 'Анчар', и что из него понял, было загадкой.
"Пестня пра ёлачку", - без особого удивления прочла она заголовок. Стихи, тем не менее, были вполне себе грамотно написаны - точнее, переписаны, потому что оказались плагиатом с первого до последнего слова. А если совсем уж точно, это сначала Марь Иванна подумала, что до последнего...

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"

Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.

Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.

Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много-много радостей
Детишкам принесла...

Но Вышшей Кармы калесо
Нильзя астановить,
И деревдце невиное
Рубить - сибя губить!

Ведь в миг, кагда в ночи глухой
Смерть ёлачку взила -
В пустыне, чахлой и скупой,
Праснулось семя зла...

Извечно ровновесие
Добра и тёмных чар:
Так вместа каждой ёлачки
Рождаецца Анчар!

- И ты, Гошкин... - слабо простонала Марь Иванна. Если закрыть глаза на огрехи орфографии - такого экологически чистого выверта сознания она от двоечника не ожидала.
На следующий день весь 11-ый "Б" получил освобождение от сочинений на новую учебную четверть. Только Марь Иванну это не спасло. От чего? Ну, конечно же, от председательства в новом школьном клубе "Анчар", посвященном модному направлению в литературе...
Зато Галина Альбертовна, завуч, осталась очень довольна!
7.01.2010

---

Об просмотренном.

Был просмотрен "Аватар". Не тот который с синими кошколюдьми, а который мультик.

Все еще нахожусь под очарованием.
Мир - замечательный. Зверье - тоже. Утконосомедведи, понцирные(с черепашьим панцирем) утки и тюлени... А медведь обыкновенный - крайняя экзотика.

Обычно моя любимая стихия - вода. Ну и земля.
Но здесь однозначно - огонь. И дело даже не в том, что первые учителя магии огня - драконы.
Вся правящая семья Страны Огня - лично мне понравились больше всех остальных персонажей. Пожилой смешной толстяк Айро - "выглядеть странно могут себе позволить только люди воистину удивительные"(с). Путающийся и воюющий с собой Зуко. Великолепная Азула... Обожаю эту семейку.
Ну разве что Озай не так ярок - но его просто мало. Хотя боец он сильный.


Ах, да Реборн пытаюсь читать.
Выражаю свои соболезнования Вонголе и всем союзным семьям. С таким Десятым как Цуна...

---

Ну в общем согласен

Способность и стремления объединению частей в целое, обозревающий охватывающий тип восприятия, синтетический способ мышления (Синтетический стиль мышления проявляется в том, чтобы создавать что-то новое, оригинальное, комбинировать несходные, часто противоположные идеи, взгляды, осуществлять мысленные эксперименты. Девиз синтезатора - "Что, если…"), умение абстрагироваться. Виденье животных указывает на немного стандартизированное мышление, простоту, и, в тоже время, восприятие мира таким каким он есть.

Пройти тест

---

Внимание - опасно для мозга. Но весело.

19.01.2011 в 21:15

Пишет  Paleolok:

В мире животных, жизнь каннибалов и прочая муть
Перлы с разных форумов. Цитаты копила давно, поэтому не помню, где мои комментарии, а где чужие.

Поттер фыркнул и потянулся к чаю, который, после гибели Альбуса, стал гораздо вкуснее

Поттер фыркнул и потянулся к чаю, который, после гибели Альбуса, стал гораздо вкуснее

Гарри сам не заметил, как он привязался к бывшему врагу, как это безжизненное тело смогло заменить ему все *а Гарри-то, оказывается, некрофил*

Мерлин, я же никогда не видела голого парня! Живьем, я имею в виду *да эта школа – прямо сборище некрофилов!!!*

Они пили чай с пирожками с мамой *жизнь каннибалов – 3*

она увидела за Гриффиндорским столом две знакомые головы

постпредсмертное состнояние

в то время как сама Гермиона была целиком и полностью в котле Невилля

Проснувшись Гермиона протянула руку к соседней подушке, надеясь найти там голову Виктора, но та оказалась холодной.

Поттер не знал, что уж там сделал Дамбладор, но Норберта вскоре не стало

Ты пытался писать ему, но письма не доходили а совы возвращались с вырванными перьями... *живодеры, блин*

Драко обнял ее.--Хорошее начало! --подумала Мари. Его мужественные руки гладили её по псине

серпантьяго

Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним

Гарри и Букля за пять лет стали не просто друзьями, они стали единым целым.

Наконец, из-за Хогвартса у него была любимое животное – Хедвига, полярная сова… И ещё Дамблдор…

Фоукс сидел на жердочке и громко гаркнул, увидев Гарри

Джеймс, ты стал овцом!-радостно загорланил Питер

старая серая облезлая кошка с глазми, напоминающими фанарные столбы

Она жила в поместье где было много всего, что она хотела, но того что она могла никогда не было, потому что всегда было то, что хотел отец.

Гарри увидел кольцо с прекрасным черным кольцом

Гермиона летела на своей метле взаду метлы Гарри.

При рождении у Поттера родился брат- близнец, но только отцы у братьев разные. Что делать,если у близнеца отец Волан- де- морт? О_о

Вольдеморт его наследник, следовательно, ему нужна была палочка своего наследника, дабы передать ее этому самому наследнику

Саммари: Гарри переспал с Драко и забеременел. Гарри любит Драко, но уверен, что тот его ненавидит, и поэтому ничего не говорит про ребенка. Что случится, если беременного Гарри схватят Упивающиеся Смертью, а срок рожать уже на подходе? Читайте и узнаете!

Северус открыл дверь ванной и обнаружил, что занимается любовью с Гермионой.

Небольшой фик о любви Джеймса Поттера и Римуса Люпина. *Ни за что не угадаете тип фанфика - ФЕМСЛЕШ!*

Это G, местами NC-30. *NC-30. Офигенный рейтинг. Боюсь даже представить, что там… Наверное, фемслеш Джеймса Поттера и Римуса Люпина*

И Гермионе многие парни, с разных факультетов просто мухами липли к ней *одно слово – ГАВНЭ… А мухи тут как тут*

И вот Гарри почувствовал, что сейчас кончит... Джинни тоже поянла это и поэтому на миг высунла член изо рта Гарри:

Левой ногой она обвила его бедро и за шею потянула вниз,ложесь на стол.

Быстрее, бежим, нам надо в туалет! *речь о добыче клыков василиска, а не о том, что вы подумали!*

Рону, наконец, удалось развести глаза, и теперь один неотрывно следил за Поттером, а второй блудливо шарил взглядом по комнате. *Грозный глаз 2*

Рон теперь стал привлекательным высоким юношей и больше не был нескладным, наоборот, он стал более складным

Жрако Малфой

ее левая рука покоится между его ушей, а в левой – чашка остывающего кофе

Она легла на кровать и уставилась в потолок кровати

-Северус мальчик,мой! Тебе надо в болничное крыло,сделать ЕКГ,и ренген!-Дамблдор очень волновалра,а мадам Помфри держака Снейпа за плечо-Вдруг что-то нибудь серьезноее?

Гермиона стояла в кабинете Зельеделия, исследуя дверь офиса Снейпа

Они рождались только в семьях чистокровных магглов

Ах, Северус, большое спасибо, Ваш подарок принес мне так много гадости, - сказала Джессика

Гарри поймал глазами чьи-то огромные глаза

Пряди волос падали на глаза стулого мужчины. Он откинул волосы и стал узнан.

... Гарри стал грызть ноги на левой руке. Он всегда так делал когда нервничал.

Кабинет отца как раз на первой этаже, прямо над моей комнатой. *а сам Драко, значит, живет в подвале Имения, прямо под первой этажой?*

Они могут нас убить, потому что я им нужен живым. *железная логика графоманов радует*

У тебя светит луна, а у меня - то место, где оно зашло.

На перроне стояли мальчики и Гарри Поттер.

Но сейчас, у нее даже не было никакой злости на парня с платиновыми глазами и двумя ножами, вместо глаз.

в класс вошла удроченная Гемриона

где Гарри к своему ужасу увидел Зелье Варение

Левый палец большой ноги.

Левая рука должна быть выпрямлена вдоль левого туловища.

Хагрид уже пошел лодки запрягать *А кареты с тестралами он пошёл укомплектовывать вёслами *

Неужели кого — то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы.

Вольдеморт наклонился ниже и осторожно положил ногу на свое плечо.

Мстить всем. За. Тебя. Честно. Прости. Умри. Уходи и подпись: "Телеграмма от Г. Поттера"

Гермиона шла по коридору с кучей уебников.

04.01.2011 в 01:51

Пишет  Хьюи:

Оригинальное название: "СИЛА, ВЛАСТЬ, МОЩЬ... Да! То что мне нужна"
Диалоговые тесты. I`m loving it! Если на БеОне вы обнаружили фанфик типа «X: бла-бла-бла» - с вероятностью 95% он будет настолько же бредовым, насколько и безграмотным. Хотя, по правде, правило 95% применимо ко всем фанфикам на БеОне без исключения. Данный опус является типичным для рассадника ереси, а посему куча ошибок, отсутствие логической связи и общая бессмысленность текста гарантированы.
P. S. В лучших традициях БеОна возвещаю об авторском дебюте, приношу извинения за возможную затянутость и возможное копирование стиля. Очень много красненьких буковок.

Под катом - двойной бред. Авторский и комментаторский

Имя: Мария (Мари).
Фамилия: Не известно.
Возрост: 13. (Возрост - это что-то среднее между возрастом и ростом? Среднее арифметическое?)
Брат/сестра: Брат - Орочимару.
Внешность¬: бледная кожа, жёлтые глаза, чёрные-длинные волосы. вы с Орочимару очень похожы, у вас всё было одинаковым, даже одежда (на этом утверждении моё воображение запросило внеурочный отпуск из-за напряженной работы)
История: Родителей убил Орочимару, а так-же уничтожел клан. Тебе было тогда где-то 5 лет. После этого Орочимару запер тебя в какоэто убежище (В первое попавшееся. Орыч даже не запомнил, где оно находилось и как выглядело). "подарил" тебе метку и запер там напрасно прожитые 5 лет жизни, пока тебя не нашли. дальше подробнасти узнайте потом! ^.^(Узнавайтама, насяйника!)

?: Значит путь ниньзя да?
ты: Да! Я это уже решила окончительно!!
?: Я не могу отпустить тебя! Ты же знаеш.. Я люблю тебя как свою дочь.. даже ещо больше!..
- Спасибо, вопросительный знак. Я тебя тоже люблю.

ты: Какаши...
Какаши: Да?..
ты: С этого дня будеш для меня сен-сеем!
Какаши: ...
ты: позобочсья о моей команде! Найди для меня достоеных!!!
Какаши:¬ Тогда будеш в команде № 7. Они как раз достоеные. Это бывшая команда Ируки. Но теперь оно моё! (после этой фразы Какаши рассмеялся, аки главный злодей в мультиках девяностых) Так, о чём это я?..
ты: Отлично! Кто там?
Какаши: Наруто Узумаки, Саске Учиха, Сакура Харуно!
ты: Хах! Девчонка?!
- А ты что, не девчонка? – изумился Какаши.
- Я девушка, муза и Прекрасная Дама. Ещё вопросы есть?
Какаши: Да!..
ты: Ненавижу...
-Что ненавидишь-то?
-Реплики тупые ненавижу, которые мне малолетние авторши пишут!
Какаши: почему ты так себя ведёш?!
-Ни разу, ни разу мне не доставалась нормальная роль! А я, может, всю жизнь хотела Бабу Ягу сыграть?!
ты: А как я должна себя вести?! а?! Как глупая, тупая, дурная девчонка да?!?! Ха!! Пустышки!!! И нечего больше!
Какаши: Ты перешла уже все границы!!!
ты: Плевать!
- Тебе плевать, а меня почти в каждом фанфике опускают! Нервы скоро не выдержат!
- А я-то тут при чём? – искренне удивилась Мэри. – Это к авторам.
и ты направилась к выходу.
Какаши: стой!
Но ты не стала слушать и пошла в школу. Ты вошла в класс, там некого не была, но скоро должна была прийти. Ты села. После тебя вошол он (картинка) потом они (картинка) А потом остольные (вид каторжников, наверное. Есть ссыльные, а есть остОльные). Тот блондин сел рядом.
блондин: Привет! Я Наруто Узумаки! А тебя как зовут? Ты тут новенькая?
ты: Какая смысл?!..
Наруто: Да нет.. Просто интересно... *шепотом, комментатору* Грузинка, что ли?
Ирука: Как вы уже поняли её зовут Мария! И она будет в команде № 7! Мари, как ты уже знаеш вместе стобой будут: Наруто Узумаки, Саске Учиха и Сакура Харуно! Ребята встанте пожалуйсто!
Они встали и подошли к вам.
Ирука: Вот! Это Наруто! Это Саске.
Указал он на того парнья который вошол в класс после тебя.
Ирука: А это Сакура.
Указал он на девчонку с розовыми волосами.
Ирука: Надеюсь вы подружитесь! Мари сядь с Саске! Он себя плохо вёл сегодня.
Бедняга Саске, вынужденный страдать не только из-за несовершённой мести, но и излишней любви к нему юных авторш, нервно дёрнулся и сместился на самый край скамьи, недоверчиво косясь в сторону Мэри. Парень ещё не до конца отошел от последней любовной истории, в которой его спасло лишь чудо – автор забросила фик к чёрту, а Саске-куну удалось вырваться из объятий Мэри и скрыться в неизвестном направлении с радостными воплями о счастливом избавлении. В свете намечающегося дежа вю, а заодно и визита к психиатру, его утешала лишь одна мысль: Итачи ничуть не лучше, а может, даже и хуже, чем ему.
Наруто: Ээээ, она сидела со мной! Так не честно!! – сказал Наруто, скрестя пальцы за спиной.
Сакура: Да Ирука сен-сей! Пусть она сидит с Наруто а я буду сидеть с Саске!
Ирука: ну-ну! ¬ Наруто ты сСакурай!
-Ирука-сенсей, зачем Вы меня ссакураем обозвали?!
-Взгляни в сценарий! Это не я, это автор! – быстро перевёл стрелки Ирука. И уже примиряюще произнёс: «Потерпите, ребята, всего-то триста страниц осталось…»
Наруто & Сакура: НЕЕЕЕЕЕТ!
?: Что Наруто! Тебе она понравелсья да?!
Наруто: Хах! Бред! Но то, что она - Сья, ты верно подметил.
?: Ну не знаю! Ты так смотрел на неё!
- Мне просто страшно после рассказов Саске, - шепотом объяснил Наруто внимательно слушающему его вопросительному знаку.
Наруто: Да кому ты говориш Киба!
Киба: Что ты имееш в виду? (То, что «Киба» для Наруто – ругательное слово, видимо)
Наруто: тебе она понравелсья!
Киба: А тебе какое дело!!
Наруто: не-а! нечего! Спорим она посмотрет только на меня!
Киба: Такова идиота как ты... Хах! ей даже стыдно будет гулять стобой, не то что любить тебя!
Наруто: Посмотрем!
Киба: ага! Времья покажет!
- Что я должно показать? – Времья испуганно захлопало глазами и попыталось отобрать сценарий у листающей его комментатора.
- Покажи им кузькину мать! – посоветовала та, поправляя слишком большие для неё очки. – Говорят, помогает.
Урок закончелсья. (Опять Сья! Мало их, что ли?) Ты вышла на улицу.
?: Привет! ¬
ты: может с началa представешсья?
?: Я Киба! Киба Инузука!(А я Бонд. Джеймс Бонд) А это мой пёс Акамару.
ты: Понятно! И? Зачем ты пришол?(учиться, наверное; для автора очень показательно)
Киба: Ооо, какие мы грубые! Просто чтобы познокомитсья!
ты: Понятно...
Киба: Ну как? Есть парень?
- Где? – влезла в разговор комментатор, чувствуя, что упустила что-то важное, пока шушукалась в сторонке со Времьем. Судя по фразе Кибы, Мэри явно сделала что-то, чтоб парень был.
ты: Нет, и не собираюсь ещо долго иметь его! Я за высокие отношения и платоническую любовь!
Киба: Даже такова как я? ¬
ты: ага! ¬ Знаеш что?! ¬ Ты зря теряеш моё времья так что извини меня Киба за это и пока! -(запятые убежали, мягкий знак давно сбежал, и грамматики учебник автор где-то потерял)
- Да не терял я твоё Времья. Вон оно - стоит рядом с комментатором.
Времья помахало лапой и одобрительно закивало.
Киба: ладно! ¬ Но я тебя просто так не оставлю в покое! До встречи!! нескорой, надеюсь – прибавил он тихо и как можно быстрее скрылся за поворотом.¬
После этого ты пошла к Какаши.
Какаши: Зачем пришла?!
ты: Лучше не повешай тон!!!! (он будет брыкаться) может зайду?!
Какаши: Заходи!
ты: Хм... Спасибо!
Ты зашла.
Какаши: Ну? решыла?!
ты: "решыла"? что?
Какаши: С кем будеш жыть...
ты: Честно говоря мне всё равно!
Какаши: Иди в лес. И не возвращайся. Живи там. Я вызову ребят! Там мы и встретимсья!
ты: Отлично!
Ты исчезла в дым и окозалась в лес на високий гор, гдэ пасутся молодой барашка. Ты поднялась на дерево по лестнице и села. Скоро ребята пришли. Ты спригнула. Увидев тебя... все слегка офигели. Никто из молодых шиноби раньше не видел, как нужно спригивать. Да и Какаши об этом не знал.
Наруто: ээм... привет! ¬
ты: да.. привет! ¬
Саске смотрел на тебя. Увидев это...
Сакура: *м: да кем она себя возомнила?!* ¬
ты заметила как Сакура смотрет на тебя и...
ты: Пф... что! завидуеш да?! - ты зловно ухмелнулась.
- Сверкалось… Скойкие сюды волчились у развел… - продекламировала комментатор.
Наруто:¬ Ты это мне? ¬
ты: открой глаза сапляк!!! Это же Кэрролл, деревня!
- Первый раз слышу о такой деревне, - почесал затылок Наруто.
Мэри взглянула на грустного комментатора, и они обе тяжело вздохнули.
услышав это Саске зловна улыбнулсья
- Дрожжали в лужасе грозды и крюх засвиревел, - закончила комментатор под гулкие аплодисменты Времья.
ты: Я на тебя смотрю?! (любят же авторы спрашивать своих читателей!) да я говорю тебе лобастая!!!!
Саске: *м: А она с характерам!*
Сакура: ¬¬ Научись говорить с взрослами!
- Взрослы? А кто это такие? А они не нападут на нас из-за деревьев? А они умеют разговаривать? А они любят конфеты? Умением говорить с ними определяется истинный шиноби? Сакура-сан! – комментатор настойчиво дёргала Сакуру за рукав.
- А ты думаешь, я их видела? - саркастически ответила та.
ты: Да?! А сколько тебе клоп!!!
Сакура: 12!
ты: Ооо, какая ты взрослая! всё равно я старше тебя на год! Знаю 1 лет это нечего но с нечева хвалить себя!
Сакура: не груби мне! – Сакура ничего не поняла из обрушившейся на неё тирады Мэри Сью, но по интонации уловила, что это было оскорбление.
ты: а то что! Что ты сделаеш!!! Ты мне уже надоела! прочь от меня молявка!
сказав эти слова появилсья Какаши.
- И вы ругаетесь, сенсей? – протянул Наруто.
- Сенсей, я-то чем провинилась? Она меня уже в котором фанфике оскорбляет!
- Ничего личного, подруга, - Мэри похлопала по плечу готовую уже расплакаться Сакуру. – Работа такая.
Какаши: Ну что Мари! Уже успела по спорить да? ^^
ты: Пф... ¬
Наруто: Тут такое было Какаши сен-сей!
Сакура: Нарутооооо!!!
Наруто: Молчу! ¬
ты: хах! Ещо и правды стидитсья!! Глупая девчонка!!!!!!!
Саку¬ра: *м: О, боже! Пазор перед глазами Саске!*
Пазор, ещё одно неведомое существо конохского леса, в изнеможении опустился на землю. Всё время, пока девочки разыгрывали сцену ссоры, он метался перед глазами Саске из стороны в сторону.
Какаши: ну кто заберёт Мари к себе? (Лот №3, Мэри Сью! Начальная цена…)
- А в общаге у вас что, места закончились? – как бы между прочим спросила Мэри.
- С тобой вечно что-то происходит, - индифферентно ответил Какаши. – У Конохи нет денег на восстановление комнат после тебя. Так что пусть они отдуваются, - и джонин кивком указал на растерявшихся ребят.
Молчание было хорошим ответом на поставленный вопрос.
- Ладно, спрошу иначе: кто хочет забрать Мари к себе и избавиться от дежурства на кухне?
Наруто: Я, я!
Саске: Заберу я!
Сакура: Ээээээээээээ!
Какаши: Так уж и быть! ^^ Я пошол тогда.
- Зачем так? – сочувствующе утешала его комментатор – Вы хороший человек, не надо себя ругать.
-Злые вы, уйду я от вас! – психанул Какаши и поскорее ретировался.
Наруто и Сакура разазлились.
- Вот всегда он так! – Сакура, побелев от злости, принялась нарезать круги по поляне. Проблемы не решает, а как что, так сразу мы!
- Почему Саске не будет дежурить? Я тоже не хочу полдня чистить картошку! – надрывался Наруто.
- Авторская любовь имеет свои плюсы, - заметил Саске.
- А мы куда? – комментатор помахала рукой, привлекая внимание к своей персоне.
- Он с вами? – Наруто показал на порядком заскучавшего Времья.
- Ага, - Мэри осмотрела всю компанию. – Ничего, в общаге поживёт. Вместе веселее.

Вы с Саске когда шли не розговаривали. Вот вы и пришли.

На этом первая часть сего творения заканчивается.
Как писал бессмертный классик Лобанов Александр, ту би континуум. Наверное.